Da oggi non è più impossibile dimostrare dieci anni in più.
Acquistando in edicola il mio orologio biologico garantisco un incremento netto di età fino all’alzheimer conclamato

Da due ore avverto un senso di nausea gratuito.
Vado in cucina a controllare il gas.
Non ho il gas.
Vedo una massa magmatica sulla piastra che ad un esame autoptico riconosco essere il pentolino del tè.
Porto la manopola a zero e approfittando dell’incandescenza gli do la forma del santo graal
In probabilità 90% dovrei averlo messo lì alle 4.40.
Torno al pc. Attendo venti minuti di ventilazione.
La nausea persevera.
Controllo i filtri delle sigarette nel portacenere. Neanche una diana.
La nausea diventa ancora più ingiustificata
Poi realizzo.
ho la tv accesa su rai2

Anonimo: drin
Arkangel: sfila una barclay, finisce di leggere i mg di vitamina c di skipper carota mix
Anonimo: drin
Arkangel: si.
Anonimo: ciao – tu non sai chi sono ho sentito il tuo numero di cellulare quando ti sei iscritta in palestra e ho pensato di chiamarti
Arkangel: hai sbagliato numero. Sono pensionata da due anni ed è difficile frequentare una palestra con un treppiede
Anonimo: no no.. sei tu, riconosco la voce di quando dicevi: “non verrò mai a nessun corso ma voglio assolutamente questa tessera plastificata con l’ologramma uk”
Arkangel: quella è mia figlia, dà in giro il mio cellulare perché al convento s.chiara d’assisi non ne tollerano l’uso
Anonimo: m…sapevo già che chiamandoti mi avresti dato del coglione
Arkangel: ma assolutamente, hai vinto il premio Ammirazione 2003, per ritirarlo vai in questura, dichiara: “sono il vincitore” e esibisci il tesserino fitness plastificato
Anonimo: volevo solo invitarti a un aperitivo oggi alle 19.30 a Meda
Arkangel: ma allora è tutto diverso, fammi segnare l’indirizzo. Io di solito sono puntualissima. Già che ci sono porto due mie amiche che la danno dopo un cuba e una bisex che fa cuscinetto
Anonimo: ma mi stai prendendo per il culo…?
Arkangel: ma ti pare? Io voglio conoscere tua madre
Anonimo: ehm. Mi farò riconoscere comunque in palestra, ma ti avviso che sono sposato e mia moglie fa aerobica lì.
Arkangel: questo complica le cose, tua madre non mi accetterà mai.
Anonimo: per dire..un po’ di indiscrezione..
(limite : valicato)
Arkangel :Senti…
Anonimo: …G.
Arkangel: Senti G., io stimo te, il tuo alfabetismo, il fotografo del tuo album di matrimonio e la tua voglia di vivere. Vorrei veramente minare il tuo matrimonio con tutto il mio cuore ma mi sta finendo la sigaretta
Anonimo: …
Arkangel: ciao, e grazie per tutti i momenti che abbiamo passato insieme.

Ripensandoci, assegno anche il premio Certezze 2003 e ribadisco la mia stima infinita.
Lo skipper carota mix ha 18mg di vitamina c che dovrebbe annullare religiosamente i 8 mg di catrame di una lights.

Stai per salvare quarantacinque minuti lordi di photoshop.
Black-out.
Il dramma cieco delle due dita immobili su Ctrl e su S davanti al mutismo tecnologico apre il capitolo Ira Di Dio, svolta della nottata.
Dopo quattro minuti il livello di tenebra non scende dal 100% e le tue dita non si staccano psicologicamente dal ctrlS. Ricordi di aver fatto le prove di labirintite [Sotto la doccia, spegni la luce, chiudi gli occhi e cerca di non barcollare] e che gli esiti drammatici sono stati attribuiti alla nicotina e al carcadè.
Passo uno. Frantumi una delle sette ciabatte multipresa e sospetti per un attimo che il blackout possa derivare da un sovraccarico. Passo due. La tazza England Mug va in calcio d’angolo.
Passo tre. Urti una weiss e parte una reazione a catena che termina con un miagolio strozzato.
E stai andando dalla parte sbagliata.
Ti strappi una manica della maglietta “Messia” e ti bendi gli occhi.Cominci a vedere la mansarda come un fascio di luci e fuochi. Ritrovi il tuo accendino a forma di gesùcrocifisso (premere sul chiodo dei sacri Piedi), ti siedi sullo sgabello del pianoforte e accendi 9 mg di catrame. L’appoggi sul bordo del pianoforte e suoni un notturno fasciata nel blackout.
Legittimata cinematograficamente, dimostri che in otto minuti di chopin i 5,7 cm di cenere rimarranno attaccati al filtro.
Bussano alla porta.
Sono i carabinieri, hai svegliato cinque condomini contigui.
E la parte sinistra della tua mansarda sta andando a fuoco.

dio edita asp.
un template lasciato a puttane lo ritrovi lì dopo 3 ore di sonno
funzionante

stamattina gli lascio sul tavolo un depliant di fastweb

MatrixREV
Considerazioni sparse.

Primo sottotitolo iniziale WarnerBros:Attenzione.Il film contiene il trailer di Superman 5

Alla fine neo si toglie una costola, e fu sera e fu mattina: il terzo giorno

M: “ma secondo me hanno cambiato l’oracolo perché l’attrice di prima non ha potuto fare anche revolutions”
astanti: ahahahahahahahahah coglione!!
(Gloria Foster – l’Oracolo – è morta dopo aver ultimato le riprese di Reloaded)

Secondo sottotitolo iniziale WarnerBros: Raccomandiamo alle persone della sala di raccogliere la bava allo spettatore di poltrona confinante durante le scene dei combattimenti atmosferici

“la bambina indiana è Easy ScreenSaver Studio 3.0”

Morpheus è l’omino di msn messenger

OT: Rags, il cane di Carter, è morto.
La mia lista “Attori Credibili” si riduce ai minimi termini.

La ghost track esiste anche nei vinili. È sotto l’etichetta al centro.
[Faso]

Kill tiscali vol.1
Quando DOPO UN ORA VIRGOLA QUARANTACINQUE il cordless smette di inviare vibrazioni acid-olbia-jazz sul mio ventre (il ricevitore, appoggiato sull’addome crea una cassa di risonanza che mista all’odio rende percepibile all’orecchio umano i suoni emessi) (vale solo in presenza di ovaie in fase feconda) (vale solo con grandi quantità di odio)
Risponde l’assistenza con voce estiva.
Nella mia attesa statica sempiterna devo aver immobilizzato le connessioni nervose delle corde vocali.
Passo due minuti persuadendomi “muovi quella cazzo di lingua”
Mi stimolo con il sottobicchiere del nescafè.
“salve.”
Uno dei tazenda mi saluta come se fossi nel periodo di prova di Figurella Center. Gli comunico la mia condizione sociale di nemico, e passa al lei.
Descrivo il mio passato affettivo con il supporto tecnico di tiscali, per un totale di sei ore di Carasau Blues e gli chiedo di aspettare me, per un attimo. Non può rifiutare.
Lascio la cornetta sulla scrivania, parto per Okinawa e compro un lanciafiamme all’osteria “Century Gothic”, grazie alla parola d’ordine (ipercoop) riferita al mercante di borlotti secchi per il bingo.
Sull’aereo sono seduta vicino al ragazzo dal kimono d’oro 5, quarantotto anni e due by-pass, e da Sampei che vuole due di quelle pastiglie che ho preso io per dormire. Non si sveglierà mai più.
Torno, recupero il ricevitore.
Chiedo perché da quando ho l’adsl non riesco più ad accedere al sito wrestling-sex.com e poi il suo indirizzo di casa; lo salvo in pdf e torno a malpensa, direzione Cagliari.
To be concluded-

Decorso il giorno dei morti e della pulizia intensiva mi viene recapitato un baule, mittente casa madre. Mentre scavalco due sacchetti vuoti di savoiardi cerco di veggere il contenuto.
Prima ipotesi. In seguito alla giornata della Detersione Mondiale madre coraggio e padre astemio hanno depositato la spazzatura emotiva nella mia mansarda, nella speranza che io filtri cioè nella reale prospettiva che io accantoni.
Seconda ipotesi. C’è un morto dentro
Terza ipotesi. Gli ipnotici che ho acquistato via internet sono arrivati
Quarta ipotesi. All’interno c’è un complesso sardo pagato da tiscali spa che sta per uscire e cantare “grazie arkangel, grazie arkangel”
Apro. assorbo una decina di malattie incurabili trasportate dagli acari del pulviscolo anni 80 e intraprendo lo screening.
Dopo due ore la mansarda è un centro di riciclaggio rifiuti. Mi scrive il ministro degli interni per sapere se i miei 90 mq sottotetto sono disponibili per la custodia di enne kg di scorie radioattive, a tempo limitato.
La quarantina di diari dal formato a4 profumato all’a6 di hello kitty con lucchetto inaccessibile, oltre a testimoniare l’evoluzione dell’ufficio grafico di giochi preziosi, documentano la mia infanzia. giornalmente. Addio possibilità di raccontare di essere stata il pivot di una squadra di basket giovani
Scopro che l’inizio della malattia latente si fa sentire a nove anni.

interessante notare che in sedici anni tutto quello che è cambiato della mia personalità risiede in un sussidiario di grammatica.

Posi lo sguardo su diversi componenti della mansarda.
Aspetti di posarli sull’elemento che farà erompere in te quel vago senso di epifania proustiana.
Stai cercando qualcosa, e devi farlo in fretta.
Resti di memoria sedimentati nell’oggettistica adolescenziale ti distraggono e devi per forza ritrovare il vhs Freddy Mercury The Immortal special VideoMusic
Quaranta minuti dopo ricordi di avere una certa fretta, e rimuovi pezzi di litosfera dalla videocassetta. play.
Cinquanta minuti dopo hai un cucchiaio di legno in mano e mescoli il ciobar.
Il contatto ormonale con il cacao ripristina le attività mentali sospese.
Si ritorna al nucleo della mansarda per lo screening incompiuto.
Uno scatolone dell’Alpine. I gangli nervosi proiettano la visione della soprascritta “E’ QUI” in helvetica 72. E’ lì.
Togli le scatole dei flaconcini propoli natura mix adulti e lo trovi. Il tuo vecchio modem 56k, lui, che ti ha dato una pubertà di chat e di google in fase beta.
L’inserimento dell’anziano commuove il pc anno 2002, che si trattiene dieci secondi in raccoglimento tributario.
Hai vinto.
No. Ora ricordi che per anni hai trascurato il problema del jack del tuo telefono. Danneggiato.
L’unica possibilità per un contatto di segnale è inserire l’intero dito mignolo insieme al jack maschio nella femmina.
E quindi si, ora navighi solamente con un dito infilato nel tuo vecchio modem.
E ti accorgi che stai immolando le tue falangi per The Amazing Jack Rabbit Vibrator – The Best Orgasms Ever, (centoventi secondi per scaricarlo) e altri spam angoscianti.
Infine, poche dolorose considerazioni.
Scrivere con un dito in un buco non è sessualmente appagante.
I crampi sono alle porte.
Il call center di Tiscali adsl è una copertura per la diffusione di una radio jazz sarda.

Il rendimento concreto di tiscali adsl è paragonabile solo a quello dell’ostia consacrata

Select Scene: the architect reloaded
Seduto su una poltrona di pelle, telecomando in mano. Ruota a 180 gradi, “ti stavo aspettando”.
E’ circondato da decine di schermi tv.
Io, in piedi, vestita con tutina in lattex nero, occhiaie a goccia.
Arc:“Ergo, mi dice, sono le 5.47.
a parte il sonnifero per cavalli che concordemente hai deglutito, tu resti irreversibilmente umana.
Nonostante la prima domanda che mi farai potrà essere la più pertinente, ti renderai conto che ogni mia risposta comprenderà un avverbio di modo per contratto warner non estinto”
Ark: “Perché ieri un autovelox ha incontrato la mia vita?”
Arc: “il primo codice della strada che disegnai era assolutamente perfetto, ma per la vostra natura si rivelò un fallimento. Tant’è che la soluzione fu trovata per caso da un altro comitato organizzativo, l’associazione legislativa Carnevale, con sede a Cogliate Brianza.
Uniformemente alla tecnologia avviata dovrebbero toglierti i punti della patente nel giro di 35 minuti.
Ark: “no, quello è il tempo di cottura delle lasagne.”
Arc: “No. Esistono tipi di lasagne che necessitano regolarmente solo 20 minuti, tuttavia è la scelta, l’unico e ultimo dominio di pertinenza che vi rimane”
Ark: “la scelta”
Arc: “Il che ci volge infine al momento della verità. Ci sono due porte. La porta alla tua destra conduce a italia 1, beehive sul palco, special guest star: Licia, puntata dal titolo: amore e polpette. La porta alla tua sinistra conduce a canale 5, dove a mediashopping graziose puttane scartate da rete55 propongono Rumino, il primo macchinario indoor che premastica ogni cibo solido per rendere semplice l’ingestione. Cannucce in omaggio.”
Ark: “mi dai il tempo per una paglia?”
Arc: “te ne scrocco una”
To be concluded-

Vice Sindaco di NY mentre guarda in tv la campagna elettorale di un avversario : dannazione un altro miliardario che vuole comprare gli elettori con i soldi.
Sindaco di NY: che bastardo era il nostro piano
(SpinCity)

Aspetto che il condominio raggiunga la padania che lavora per suonare un notturno di chopin senza sordina. Considerate le mie doti innate di memoria breve, anni fa ho segnato su un pacchetto di marlboro lights 1998 l’accordo iniziale.
Prevedo di presentarmi alla scala e dopo l’inchino aristocratico posarlo sul sostegno per gli spartiti del pianoforte a coda.

Scoperta nuova marca di ipnotici, risposte neurologiche eccellenti.
Essendo una persona fenomenica verso i prodotti chimici e contraria ai medicinali che contengono purea di alvo di insetto, comincio con dosi ridotte, mezzo blister.
Alle 13.00 suonano il campanello. Focalizzo l’orario, dieci secondi di commozione, le 13.
Drin. Simulo l’entusiasmo della pubblicità dei muesli per aprire la porta. Mi accorgo di indossare la maglietta strappata sopraombelicale di gusto squisitamente anni 80 con la scritta SORVEGLIATO SATELLITARE.Drin. infilo jeans. Sono Daisy.
Drin.Il team Idraulico Liquido mi chiede dov’è la cucina. Glisso e do indicazioni vaghe.
Si dirigono verso il lavandino, mi chiudo in bagno per certificare l’unità di misura occhiaie.
Bo & Luke bussano al bagno. Scusi, dovremmo vedere dov’è la chiusura dell’acqua fredda, qui non c’è. Parla Luke che non è biondo quindi è l’uomo d’azione. Esamino la salopette sopra la camicia a quadretti. Non dire niente. Non dire niente. “se vi metto su Sweet Home Alabama vi sentite più a vostro agio?”Luke sorride, Bo fissa un tubo.
“il rubinetto di chiusura dovrebbe essere qui, posso spostare questo cassettone?”
freeze.
matrix va in reboot, tutto è immobile tranne la gocciolina di sudore classe spank ’84 sulla mia tempia. Bo fissa un tubo.
Il cassettone di plastica ikea è lì dal mio ingresso in questa mansarda.
Spesso alcuni indizi hanno destato il sospetto che dietro il mobile siano eclissati vari pezzi interessanti della mia biancheria spirituale.
“Lo sposto io caro, vai a fissare i tubi”
Esco dal bagno con due sacchetti Esselunga gonfi al limite della portata
Li spingo in un armadio. I fratelli Duke pretendono assolutamente di spiegarmi cosa fare in caso di emergenza allagamento, li guardo mentre nel mio cervello danno mazinga vs goldrake.
Mi guardo intorno e capisco cosa si prova a dormire più di sei ore. Il thè ha un sapore.
Guardo la scatola di ipnotici come un’icona sacra e allestisco un altare sul cassettone ikea.
Grazie a questa fottuta iperattività alle ore 21 mi perderò Per un pugno di dollari