Ieri ho visto Saddam con Elvis sul volo Ryanair Stoccolma>Orio al Serio.
Leggevano Astrodonna.

Premio Azione Commerciale 2003: Raggiungere Buccinasco, il tarzanello del mondo, nel primo giorno di Fiera del Mobile.
Casa mia: La culla del mobilificio brianzolo.
Tutti gli operatori del settore ai blocchi di partenza.
Verde.
Brambilla guadagna il primo posto scavallando Caimi in complicazione da nebbia, Frigerio si schianta sulle serrande dell’esselunga. Squalificati Borghi e Corbetta perché al volante di auto non station-wagon
Nessuno conosce la meta o l’indirizzo dell’illusorio edificio fieristico.
Nessuno per orgoglio ha il coraggio di chiederlo al competitor, ma vaghi flashback rievocano lucidamente un nome:
LA TANGENZIALE OVEST.
Tutti i mobilieri ivi soggiornano, gozzovigliando con sushi del Lambro sul guard-rail, periziando venature di ciliegio brado impresse su una credenza di 800kg cargata sulla Laguna.
Ecco che l’Avventore medio della tangenziale ovest verso Buccinasco, con croissant in bocca e cassetta Ben Harper incede a 190km/h ditarellando briosamente sms impulsivi.
Con la stessa placidità lascia quattro centimetri di pneumatico da Rho a SanSiro, in FRENATA.
La Multipla vista da lontano con le quattro frecce, per statistiche mediche, è una delle cause dell’embolia polmonare.
L’Avventore si inserisce nel convoglio brianzolo e procede a passo di marcia, cantando a squarciagola Il Piave Mormorava e Inni Satanici Contro L’Ikea.
Si dice che a Cantù, quando si annusò che l’Ikea avrebbe collocato un punto vendita, un mobiliere brianzolo si diede fuoco in piazza su un Passeggino Smontabile Ikea Collection Gold.
Per i 70 minuti impiegati a coprire la lunghezza di 10 km, ho salutato i miei parenti a destra e a sinistra della carreggiata. Ho superato amici di famiglia, visto nascere cugini di terzo grado.
Anziché organizzare raduni nell’androne di casa in Sicilia style, noi una volta all’anno ci troviamo in tangenziale ovest.
Degna risposta brianzola a woodstock.

è morto Badtz Maru, il tossicodipendente della famiglia hellokitty.
Mio componente preferito da sempre, il pinguino giapponese contestava l’oligarchia familiare fregiandosi di atteggiamenti ignoranti extraurbani.
— Non c’è niente da fare, in qualsiasi struttura Luttazzi viene sempre esiliato.
—— Location: magazzino Sanrio.
Librerie indeterminate rigonfie di articoli emozionali dal formato microscopico al tascabile, gadget glitter-chimerici, ombre di sogni di adolescente sostenitrice di cartolibreria concept.
Nel caso che il titolare esprima con indifferenza la frase: “Ma prendi pure qualcosa”, non significa che la veste professionale che indossi possa frantumarsi davanti a un organizer della linea ANGEL di HelloKitty. Significa che devi rifiutare, aprire la porta, richiuderla alle spalle, salire in macchina e piangere 20 minuti con la testa ripiegata sul volante.

Sent: Wednesday, April 09, 2003 12:00 AM
Da: afbycarina21sex@go.ro
Ciao,
il mio nome è Frida,
ho 23 anni e il mio segno zodiacale
è Vergine
Studio economia aziendale,
lavoro partime come fotomodella
e ora anche come sexy-
chattista nella mia Videochat
Vieni a trovarmi

Re:
Ciao
Il mio nome è Arkangel
Ho 24 anni e il mio segno zodiacale
è Mietitore
Studio Balistica Terminale,
lavoro part-time come sommelier di sedativi
e ora anche come sexy-
cecchino nella mia videomansarda
Vieni a trovarmi

Aprile.Prima del film della disney ispirato alle avventure di Bush.

Ho mangiato una torta di mele talmente buona che le tonsille hanno affittato il punto G

Viaggio di lavoro organizzato per demolire le fasi di sonno attuabili dalla mia biologia solo nel weekend, ha offerto ogni tipo di fenomeno atmosferico vigente -NEVE INCLUSA- e ogni tipo di stadio mentale documentato -REM ESCLUSO-
Partenza ore 6.30.
Milano-Sondrio 2 ore in parziale lobotomia. Caldeggio l’oroscopo di radio due, fondamentale per la didattica del telegramma
Ariete, non farlo
Toro, fallo
Gemelli, gira a destra
Cancro, apri in curva
Leone, pillola anticoncezionale ore: 8
Vergine, gatto chiuso in bagno da giorni: 2
[…]

Ma onestamente prediligo gli Oroscopi Web.
frase ZEN dedicata al mio segno per la nuova settimana:
“Date field empty“

L.Manera: come sostituisci il caffè?
Arkangel: succhio una radice antidepressiva stimolante.

smtp.requiem.it

Al mio risveglio un operaio edile padovano scaricava una mitragliatrice MG sugli acari in tuffo dallo scendiletto.
Al mio secondo risveglio un operaio edile padovano estraeva un petardo dal mio encefalo con utensili del neolitico.
Al mio terzo risveglio ho capito che gli operai edili padovani quando non hanno niente da fare restaurano casa mia.
Che sono probabilmente sovvenzionati dall’Associazione Amplifon di Padova
Che professano sempre nella stessa fascia oraria perché se l’operaio padovano percepisce anche solo un fotogramma di Unomattina poi stupra le pensionate negli ospizi
Si dice che poi rimuova la reminiscenza degli abusi sessuali nella giornata lavorativa seguente, alla vista della cazzuola
Si dice che fuori da casa mia sia comparsa un’insegna in verdana con la scritta MAVAFFANCULO
Realizzando che un insonne non si risveglia mai e coglie la realtà alla terza, sono passata alla colazione Aulin + barclay, e ho masterizzato Saddam Davanti e Dietro Tutti Quanti

Sto alla mattina come il mio gatto all’acquagym

prima legge di Viale monza.
nel corso del primo giorno di abbandono reciproco in cui ti manca tutto di Lei tranne una figura in particolare, quella figura in particolare ti chiamerà alle 10 di mattina postulandoti un favore.
E tu ti prodigherai di risposte assenzienti e gioconde, per poi mandargli in casella di posta 80 Mb di tiff raffigurante un mozzicone di barclay scannerizzato a 1200dpi

Nonostante il re della toponomastica lombarda mi abbia illustrato l’itinerario in A4, domani prima di arrivare alla meta toccherò errabonda le pagine 23, 24, 25, 28, 29 di tuttocittà

marzo2003
Lo zip contiene un file AI e un EPS
In caso utilizziate piattaforme macintosh spedisco un eps semplice.
per eventuali problemi potete contattarmi al numero indicato sotto

aprile2003
Lo zip contiene un file AI e un EPS
In caso utilizziate piattaforme macintosh incollatevi al cazzo.
Per eventuali problemi recitate i vesperi

Quando ti affacci dalla finestra dell’ufficio e vedi rotten.com live.
Quando al posto della tua macchina lasciata in via Soffredini trovi un post-it con scritto: “grazie anche per l’impianto stereo qualitativamente valido”
Quando dedichi un agosto 12 ore al giorno a un progetto che andrà sostanzialmente a puttane, ma questo non intaccherà il tuo rapporto con la mousse vitasnella
Quando insisti quotidianamente con la pausa cioccolata-banana per cali improvvisi di carboidrati e autostima
Quando fumi il 50% di marlboro lights con il tuo confidente primario
Quando educhi il tuo confidente primario alle barclay
E dalla finestra vedi fasulo demoralizzare il pirellone
E anche l’incenso dei marocchini passa da 3 carte a 3 euro
E consumi una tempesta di neve in birreria
E quasi quasi fai la tessera SMA per aumentare di volume il portafoglio
E riesci anche a lavorare davanti a un ex-poliziotto
Poi ti abitui alla perla sciolta della tua psiche gemella
Alla pausa paglia instabile
A essere schiava del proprio agonismo sulla milano-lecco
Fottutissimo Viale Monza mi mancherai.