Angosciante gestire la propria esistenza in posticipo.
Appetendo al titolo di Miss Differita per vincere come ogni anno un chilo di semi di valeriana da piantare nei vasi dei gerani della prozia L., non posso arretrare allo stadio subordinato del pragmatismo
Graffa. La prozia L. si alza alle 7 per allattare il terriccio, legge il vademecum del Bocciolo Adolescente di Barbanera e lo zodiaco dei gerani. Li nutre di concime di grizzly direttamente prelevato e lascia un walkie talkie vicino ai vasi nelle ore notturne. La mia valeriana si insinua parassitica tra i rampolli e si atteggia. Entro fine stagione gli altri sono deceduti per prurito e mancanza di stile. }
Nonostante queste caratteristiche di imprescindibilità, il mio dilazionare eventi comporta una serie di handicap e spettri da amministrare.
In una vita precedente sono stata quella che, quattro giorni dopo la sua morte, vedevo in giro per il paese gesù con stigmate, e ignara del suo stato sociale deceduto gli sfottevo i sandali.
Quindi auguri carissimo. Ammetto vilmente che oscillo sulla data. Ovviamente preferisco il fio che la responsabilità di un senso di colpa.

La prima volta che ho sentito SIGILE ho tolto il poster di David Lynch dalla parete e ci ho vomitato dentro.
Inutile dire che le due labbra cobalto fermano ogni tipo di digestione compresa la mediterranea e il gloss a specchio provoca infecondità
Ma tutto l’odio che riponevo nelle morositas verdi lo ribalto sull’interprete vocale della campagna pubblicitaria per vernici, con picchi di astio sul neologismo “semplogica”
Dichiarazioni di una proprietaria di nissan micra:
Ark’sister: io trovo parcheggio
Arkangel: ok… ma ogni volta posteggi, esci, e ti senti in bocca un sapore di smalto blu per unghie.
Ark’s sister: e poi non va a fuoco.
Arkangel: … lo vuoi un poster inedito di David Lynch?

lunedì è il mio compleanno. Vado in Terrasanta. Ho prenotato tre metri di muro del pianto.

Ospite di riguardo, fratello milanista irrompe in mansarda per primo tempo derby.
dà fine ai rocher e a tre becks Riserva-Ferragosto
Di lui, oltre l’immagine di galoppata verso il bagno con carta igienica in mano, ricordiamo i commenti a caldo:
-Dominiamo
-Facciamo la storia
-Dominiamo
-si, si ti ascolto parla, alla prossima pubblicità ti guardo anche in faccia

L: Come mai anche tu qui?stai partendo?
Arkangel: No. Stamattina ho preso, come tutte le mattine, il mio devoto mappamondo. l’ho fatto girare ho chiuso gli occhi e ho puntato il dito. E mi è uscito Orio Al Serio.

Considerando l’uscita economica per restaurare auto danneggiata,mi aspettavo che l’efficienza tedesca mi riconsegnasse i due maglioni -dimenticati nel bagagliaio- lavati a secco

Milano>Roma>Milano
Data: martedì
Ora: a una sola cifra
Giustificati minuti di ritardo al rendez-vous, responsabilità tutte imputabili all’utensile Fiat Punto
Superstrada: una squadra di basket in carrozzina mi supera palleggiando
Strada di paese: betoniera contenente agenti patogeni apre in curva e si rovescia
Passo in mezzo all’incendio mentre liquido cyan defluisce armonico a spina di pesce nei tombini
Dagli specchietti vedo il fumo a forma di logo nike
Intanto voci gospel fuoriescono dalle fogne
I miei colleghi non mi credono mentre uno dei miei cloni sintetici parcheggia la punto e evapora.
Autostrada. Casello A. Casello B.
Si delinea un generoso ingorgo ingiustificato dopo uscita autostradale C e la propria sintassi si arricchisce in coordinate sconsacrative. Si squaglia l’arbre magic a forma di cristo crocifisso.Una bmw 320TD con a bordo 4 suore brucia in lontananza.
Visite guidate nell’abitacolo della loro bmw, sconto cattolici.

Ah.Il resto del post è finito insieme a java.lang.NullPointerException.fucking.pyra.lab.and.her.sister.
doing.blowjobs.server:page

Le temperature ideali per la fissione nucleare si rintracciano in natura all’interno dei taxi in trastevere

1.maggio.2003
Perpetrato uno dei giorni più difficili della mia esistenza diurna.
Ore 11.00 giovane cugina Immacolata entra in abito bianco posseduta da Joker e sfoggia sorriso chimico
Nell’occasione dell’ultimo matrimonio al mondo con sposa incorrotta concelebrano cinque preti, dopo una scrematura dei duemilaecento accorsi per officiarlo. I tornei religiosi per ambire al titolo di Sacerdote Coerente sono iniziati a marzo dell’anno scorso e il 30% si è concluso in sparatoria.
Lei, boccoli biondi, occhi azzurri di mio nonno, abito severo, sfila e imbarbarisce la madonna.
Lui chiude il libro “petting dei primi passi” a metà marcia nuziale.
Quando riprendo i sensi stanno declamando i loro si.
Quando riprendo i sensi la seconda volta ho in mano il riso scotti.
Lo infilo metà nella camicia no global di mio fratello, metà nella borsa glamour di una sessantenne d’assalto. Mi siedo su un panettone ecclesiastico ai bordi del sagrato, La vedo uscire catarifrangente investita da fasci di luce provenienti dall’alto, putti con opacità 32 buttano glitter a slavine.
Risolvo di approssimarmi a salutare la sposa.
Le fiamme d’inferno che albergano le mie ciocche rosse su giacca di pelle nera si rizzano.
Qualche scarica elettrica sul porfido.
Ci guardiamo, commosse. Ciao sposa, addio cugina, Bacio.
La scossa tellurica è avvertita fino a Matera.
Le nuvole implodono e la temperatura si alza a 25, e fino ad oggi non accenna a scendere.
Il vestito niveo esala zolfo misto incenso per pochi secondi.
Mentre la Geologia si raduna a Bruxelles, la Moglie si dilegua in audi A6, dichiarando assenza di kitsch laddove la cerimonia lo impone. La mia proposta di sposa pilota di porsche bianca da competizione sfuma in una scampagnata diesel
Buffet no-profit e compensi devoluti al terzo mondo mi rimandano al pensiero dei miei chupa chups glow in the dark di hellokitty 10 euro.
L’impossibilità ufficiale di fumare una barclay mi condanna al Bonarda.
Ore 18.04 non controllo più la vibrazione della palpebra.
Ore 18.45 una veneranda miss gira alterata per aver trovato etti di riso nella cipria sistemata in borsetta.
Ore 19.30 lo sposo viene spogliato nel guardaroba; apprezzo i progrediti atti di goliardia giovanile nell’esatto appostamento in cui stai per fumarti la tua prima sigaretta velenosa giornaliera.
amen.

prassi.
Arkangel: Allora come va il pancione zia?
Zia: È nato. 9 mesi fa.
—
Arkangel: Chiamo A. e mi risponde una giapponese che vuole una poltrona anatomica.
(A. si è trasferito a Bologna, nel 2001.)
—
Via Soffredini. Non trovo la mia auto. Suono campanelli a caso. Accuso tutti gli abitanti della via e parzialmente nostro signore, perché ancora una volta devo passare la nottata in questura. Mi siedo sul marciapiede, guaisco e cerco rissa a tutti i costi con le cassiere dell’esselunga.
(quella mattina ho preso il treno)
—
Arkangel: ho ricaricato a mezzogiorno sono le 8 e non mi è ancora arrivato lo stramaledetto credito.
(ho fatto prefisso + numero di casa)
—
M: Quando esce blogout?
Arkangel: 2004?
(blogout esce settimana prossima)

Non calcoli che ho tempo fino all’alba per aggirarmi in vesti di seta per i corridoi dell’Hotel Messico e riempire tutte le bottiglie di bardolino -con cui fai colazione- di Euchessina.

la maggioranza politica condominiale decreta di restaurare il tetto
già che i muratori sono qui e ci si comincia ad abituare alla bestemmia gotica delle 6.38
Io, cappello nero, pizzo a drappeggio sul viso, esco dalla riunione con impellenza.
pochi minuti dopo il canarino del capo-condominio è crocifisso sulla porta d’ingresso
Comincio a sospettare che tra i Dizionari più autorevoli il lemma Tegola non sia giudicato ancora degno di valenze nobili
adesso vengo nei vostri appartamenti e frantumo la giara di porcellana contenente le ceneri del vostro avo pluridecorato che ha combattuto in Libia
e il provvedimento è stato decretato dalla maggioranza dei miei neuropatologi

punta di trapano elicoidale mi passa davanti agli occhi parallela mentre sono sottocoperta quasidormiente
finalmente i muratori sono a livello tegola
le bottiglie di vetro frantumate in mille pezzi ora potranno acquisire senso fatalistico.
Ma è giunto il momento di prendere una camera singola

Vendo sedile lato guida prezzi vantaggiosi.

Addio al Nubilato di cugina VENTITREENNE cattolica praticante.
Il raduno di moderate compagne di provvidenza raggiunto agli atti finali crea un nodo sostanziale nel mio progresso psichico
Dopo formule semantiche quali ‘Santo Chiodo ©’ e ‘Porca Moneta ©’ le mie fondamenta espressive si polverizzano nel Montenegro.
Riconoscere che il bagaglino può attrarre ancora target mi blocca le arterie al limite dell’ictus e mi screpola le labbra
A un passo dall’alcolismo mi rendo conto che la mia piccola consanguinea che litigava per essere Sheila di Occhi di Gatto è già al telepass
Mentre io sono a 240 contromano in autostrada con lo spirito di niki lauda a bordo