La legge governativa che impone di decapitare durante il parto i bambini nati tra il 22 novembre e il 21 dicembre si è bloccata nel suo iter in seguito alla valutazione di alcuni elementi sagittario viventi, considerati sopra la media intellettuale umana. Nonostante queste eccezioni, si intima comunque di unirsi sessualmente con intenzioni ricreative e non riprocreative nel mese di marzo pena sedia elettrica; sono indette multe fino a 1.670 euro nei mesi di febbraio e aprile. Il tutto regolato da autovelox installati nelle nostre case. I soldi ricavati dalla vendita delle foto saranno devoluti al telefono azzurro.

Non ho sensi di colpa, a parte il fatto che mio padre è morto d’infarto durante l’orgasmo che mi ha procreato e mia madre è morta durante il parto

A ogni cambio repentino di stagione, il 20% degli individui della mia razza trapassa, dopo estenuanti crisi cardiovascolari.
Li riconosci in farmacia perché sventolano ricette scritte a mano su fogli a protocollo con rigatura scolastica, involucri di cd vergini tdk, post-it, buste paga.
Avendo noleggiato la sera prima la videocassetta “Malati Terminali Ma Cattolici”, riescono a raggiungere l’espressione moribonda nel passaggio tra entrata e banco cassa.
Chiedono sedativi fuori dal mercato occidentale, o almeno le percentuali degli ingredienti e un mortaio di marmo con pestello.
Stampano a colori gli spam che offrono barbiturici innovativi per mammiferi sovradimensionati, e le prospettano alla farmacista, coprendo con la mano i banner di casino-on-net, di particolari anatomici tumefatti e di dimensioni artistiche.
La farmacista osserva risentita, strappa le ricette scritte su banconote da 500 euro, non ha compassione neanche di un uomo in ginocchio e vende sigarette di contrabbando.
Poi arriva lui, parcheggia la panda marrone con le quattro frecce nel corridoio dell’ambulatorio.
Entra trafelato, lacrime già incrostate sulle guance: “sto operando il mio cavallo Divx, in questo momento è a cuore aperto, mi dia tutti gli anestetici-sonniferi che trova”
Un’ora dopo tutte le nostre macchine e gli scooter di qualche tossicodipendente saranno parcheggiati a casa sua, al quinto piano di un condominio dietro parco Sempione.

I quattro muratori rumeni che sono qui dal 98 a sistemare il seminterrato si presentano alle 7 di mattino con attrezzistica Ramses Revolution; ci si illude che la giornata di oggi possa essere determinante e conclusiva. Posizionano i martelli pneumatici a spina di pesce nel garage e scrollano i caldocaldocaffè parlando di figa.
7.30, il primo dei tre Bosch di 500 kg si avvia, sostenuto da due dei fratelli stanislav.
Il bicipite di uno degli operatori ha vinto il premio Braccio Del Danubio, e lui si è inchiodato la targhetta d’oro del riconoscimento sulle scapole. La esibisce disponendosi a petto nudo sotto il sole artico di dicembre, attirando il corteo di anziane con treppiede che dal ritiro pensioni si indirizza al corso di rosario
Il più esile del team è un chirurgo di Bucarest, trasferitosi in Italia dopo aver trovato la sue due vere passioni, 1 lo stucco spatolato e 2 introdurre divani nelle case con ingresso impraticabile senza smontarli
La diana blu nel labiale di Pietro Stanislav sussulta. Si racconta che durante il concerto dei Queen (the game tour, 1980), si sia fatto autografare il suo Bosch da collezione da Brian May.
Sull’arnese, oltre a cinque foto familiari (foto della moglie rumena, foto di Totti, foto di moglie rumena con Totti, foto del figlio di Totti e della moglie rumena, foto di Fabio Capello), è saldato il plettro di Mark Knopfler.
L’inquinamento acustico in atto è stato stimato da una commissione di lega ambiente di 70db al di sopra del livello propulsione lancio aerospaziale, per cui i domicilianti me inclusa pagano la sovrattassa star trek 2002.
ore 13 silenzio.
Dopo sei ore ininterrotte di spregio dei diritti umani le prime donnine escono di casa con il paraorecchie maranello e prendono il primo pullman destinazione irrilevante.
13 e 40 i fratelli ritornano dal papi ciulo tour e riaccendono l’equipaggiamento.
Una vecchietta del secondo piano prova l’amplifon nuovo e muore.
Ore 19.00, sentiamo decrescere le vibrazioni, tutto si spegne con lamenti meccanici.
Il gruppetto stanislav disposto a bridge si blocca, poi si sfalda e noi, affacciati alle finestre, possiamo intravedere l’opera.
Hanno installato l’insegna “lavori autorizzati dal comune” .

Il cucciolo di eterottero senza un arto che ho salvato e nutrito in un tappo della spumador -per depurarmi la coscienza dagli orrori dello sfruttamento degli animali in cosmetica- si è trasformato in un crostaceo.
La sua prima danza d’amore verso di me si è concretizzata martedì sera sul sottofondo di Sigur Ros, e dopo due voli centripeti con asse amputazione verso il mio decolleté è andato a posarsi sul tasto SI del pianoforte.
Pecca di baricentro quando si gratta il culo con le due zampe posteriori sollevate insieme.
Succhia le mie sigarette appena le spengo.
Ammetto di aver premeditato l’omicidio del mio animale domestico l’altroieri vendendolo balneare nel dulce de leche.
Oggi quando la santa formazione Prete più Chierichetti ha benedetto il condominio in mia assenza organizzata per il bene di tutti, sembra che qualcuno gli abbia aperto la porta.
Ora non posso più lasciar scappare l’unico elemento beatificato in casa mia, dopo il salt&pepper-set Guinness-Draught toccati da padrepio
Pur accettando il fatto che si alimenti solo di cornflakes fitness & fruits, la sua occupazione permanente del tasto F1 mi fa ipotizzare qualche annuncio morale. Sto ancora cercando di capire di quale mio parente morto sia la reincarnazione.

Io ti troverò. Ti troverò anziano filantropo, anche se dovessi suonare tutti i campanelli di milano nord. Tu, veterano di guerra ancora munito di patente valida, con le tue vecchie foto da commilitone sulle quali piangeremo insieme davanti alla tisana di tiglio. Tu, ansioso di donare dieci punti a una nipote di partigiani e se ce l’hai anche la divisa o dei pezzi di granata da collezione.
Ti troverò e ti preparerò pasta di stelline in brodo con philadelphia da mettere nella borraccia che porteremo al cinema per vedere Anche gli angeli mangiano fagioli, puntualissimi alle 14.30 dopo il re leone. Mi vestirò da pandoro e il 31 dicembre alle 0.00 sfoglieremo l’album delle foto del capodanno a rozzano nel 1941

Il signor Fasano Pier Giorgio della pattuglia stradale Consorzio Formaggi di Milano e famiglia sono candidati al premio ‘Miglior Rito Voodoo dopo Angel Heart’ in fase di svolgimento.
Segue fax di ricorso in prefettura

Mentre lecco la mousse alla fragola dal pentolino leggo su IndagineRettale.splinder.it che oggi si festeggia la giornata nazionale della Circonvallazione.
In vista di un mio transito obbligato nelle ore di punta invito tutti gli automuniti a congestionare la tangenziale est, soprattutto i detentori di Ford Transit- Daily Turbo- Nissan Vanette e vi prego tante ape piaggio verde scuro.
Io sono quella che paga la multa sulla corsia d’emergenza con la tessera bancomat.
In effetti ho scoperto che gemellato al sito di scommesse “quanti minuti vivrà ancora il papa” c’è il sito di scommesse “quante volte un vigile toccherà la mia patente”
La risposta è zero, perché l’ho persa nel 98.

1. I pacchetti di sigarette non hanno un numero per chiamarli e ritrovarli.
2. E. ha un comportamento spermatozoo in attacco e una difesa a uomo
3. quanti kW può consumare una piastra accesa per ore 2,34?
4. quanta vitamina B12 ha il ciobar preparato nel pentolino carbonizzato, in r.d.a.?

dopo 3 giorni sorretti da dormiveglia fittizio vedo la gente morta in mansarda.
Mi accendo una barclay e vado in cucina, quattro persone con un arto a testa stanno sbrinando il freezer, ammicco al brizzolato con fiocchi di budella ciondolanti e gli passo il vetril con straccio segnalando le finestre.
Si dimostrano indiscreti quando dal freezer estraggono il mio intimo estivo e tentano di rimuovere le fragole surgelate apposte.
Vittorio gassman sottolinea le avvertenze farmacologiche degli ipnosedativi e scambia i bugiardini nelle confezioni.
DareDevil è seduto a gambe accavallate sulla poltrona, e sfoglia le pagine gialle.
Si, DareDevil è morto nell’86.
Parte della Detroit Tiger Baseball Team 1901 lo prende per il culo correndo per la stanza e sbattendo sulle travi.
Freddy mercury rincorre la Detroit Tiger; io cerco di ricordarmi dove ho messo il folletto.
Il resto degli sconosciuti imbratta le pareti del bagno con messaggi ai parenti. Per evitare di ritrovarmi con un arredamento Pollock style, a 21 su 40 ho già aperto un blogger con splinder.
Alle 5 finalmente entra bruce willis.
Spara a un paio di cantanti famosi morti di overdose e mi caccia in gola due centimetri cubi di valium.

Da subito stupisce l’organizzazione BlogFest: l’ideatore ha dislocato attentamente autovelox, questure e carri armati sul percorso con meta Via Sabina.
“Via sabina”, se digitato nel campo “via/piazza/viale” di Virgilio-mappe, porta a una pagina con la cartina geofisica della tundra in pdf
Nel mio caso, parto all’oscuro di ogni riferimento topografico.Quando me ne accorgo freno dolcemente davanti al bivio Milano – Bergamo, accompagnata dagli applausi degli automobilisti da tergo.
Bgeorg: pronto?
Io:”ciao, sei già lì? -(sono le ventitre e quindici)-
Sei in grado di dirmi la zona o la via, o sei arrivato lì seguendo la Stramilano?”
Bgeorg: “allora: è in zona porta romana. Tu vai in porta romana, quando arrivi in via montenero è una parallela. No, ma è a senso unico. Nel senso, via sabina è chiusa, non puoi sbagliare. Se prendi una parallela e poi vai a destra trovi il palazzo, c’è la scritta davanti. Insomma prova ad arrivare in via montenero. Insomma ricordati Il ratto delle Sabine.”
E’ palese dalla quiete stradale che l’organizzatore sopracitato ha affittato via sabina, le case intorno e tutta milano da corso lodi in giù.
Esce una smart da un parcheggio di un metro cubo davanti al portone e mi inserisco con tre manovre (due di assestamento) + elicottero, mentre bgeorg mi chiede la prima sigaretta. (1sig)
Hall.
MissHall: “mi puoi dire il cognome?”
Io: No.
bgeorg(1sig) decide in quel momento che necessito di assistenza continuativa, mi scansa e con occhiata “lasciala perdere, viene da lontano non è italiana” cerca sulla lista, trova il mio pseudonimo di quando giocavo nella nazionale PuntoCroce ‘93 e entriamo
La mia diottria sommata alla dose di monossido presente nell’ambiente precludono il riconoscimento delle forme di vita animate. Parlo con un monitor per otto minuti.
intrusi stipendiati girano per mettere sui desktop l’homepage di gnueconomy
altri si connettono a zapping.it e senza farsi vedere si calano dalle finestre per registrare la replica di lucignolo
toilette. Sulle due porte c’è : splinder / blogspot, esco frustrata.
x§ è in smoking. Firma gli autografi sui lobi delle blogger e descrive con orgoglio il template di la-mia-vita-in-ciabatte.splinder.it ritenendo sia il mio.
Bgeorg(1sig) mi chiede una sigaretta parafrasando Dante (2sig)
Sui marciapiedi di via Sabina, Achille chiede agli homeless dove andranno a dormire stanotte (MissHall non lo fa entrare)
Verso la una c’è gente che parla da sola negli angoli del locale, x§ fa uno spogliarello sui tavoli fermandosi al sospensorio (griffato, acquistabile), polaroid smaglia le calze delle astanti femminili con le ginocchiere borchiate.
Io: valido ma sei sardo?
Valido: no
Io: spiritum scommetto che sei bergamasco.
Spiritum: no
Io: ma hotelmessico non è mica napoletano?
Spiritum: no
Bgeorg(2sig) mi chiede una sigaretta mostrando il brizzolato (3sig)
Zu vaga guardando gli astanti all’altezza patonza (altezza-badge) e raddrizza la testa a seconda della valutazione, con rosa rossa tra i denti o meno.
Alla 1.55 arrivano i genitori di achille con il treno Fiumicino-cadorna recando la sua carta d’identità, e con alcune pressioni sui buttafuori valica l’atrio in abbigliamento sadomaso slave, mentre tutti stanno uscendo.
Bgeorg(3sig) mi chiede una sigaretta imitando Totò (4sig)
La divisione genovese si ferma per vomitare sui marciapiedi le tagliatelle al pesto.
Si organizza un brief sotto una lieve pioggerellina di chernobyl gradi –18, argomento “locali aperti di milano”, durata: 2 h, organizzatore: dio
Achille saluta gli homeless. Bgeorg(34sig) si offre per accompagnare i non-automuniti residenti a Torre del Greco.
Si passeggia con le stalattiti nelle orecchie fino al cartello Vladivostok, poi ci si disperde nella nebbia.

Grazie a questa piscina di dulce di leche autentico attualmente residente nel mio frigorifero ho inaugurato il giorno del nutrimento monotematico.
Aperto al pubblico maggiorenne. Ci si nutre senza posate ed eventualmente senza mani.
Grazie, Pampa Argentina

Nasce enne anni fa nella benedetta maremma maiala.
Durante il parto lui ha il forcipe dalla parte del manico,e non ancora convinto di uscire tenta di far entrare il medico.
Nasce magrissimo, ma recupererà con gli anni.
Nel nido neonatale inventa lo strip-pampers, poi lo brevetta. Tuttora ritira le royalties dall’Ospedale Cantucci di Grosseto.
a due anni parla di escrementi con i suoi amici d’asilo, vantandosi.
Viene espulso dalla scuola materna per aver picchiato ogni membro della classe terza, e iscritto al corso “violenza e controllo sociale”. Frequenta l’aula insieme a quarantenni galeotti. Viene cacciato dalle lezioni “violenza e controllo sociale” per aver picchiato ogni membro del corso e ritorna al Cantucci di Grosseto per estrarre una decina di proiettili.
Uno lo tiene ancora in corpo vicino alle corde vocali: quando ride sguaiatamente emette ultrasuoni metallici che stimolano i cani.
Si dice che ancora oggi possa uccidere con uno starnuto.
Questa la causa di laringiti estreme che tormentano la sua infanzia già critica.
In cerca di affetto per lenire le sue sofferenze, si rivolge alla nonna che, premurosa, gli regala la sua prima marlboro lights (pacchetto morbido)
Un anno dopo capisce che non può più continuare così e la toglie dal condotto uditivo destro.
Contemporaneamente inventa i tappi per le orecchie per la pace interiore, concept che riutilizzerà poi per sedici clienti diversi strutturandolo in packaging volta per volta adattati.
Dopo aver provato tutti gli altri orifizi scopre la logica del tabacco vedendo la nonna che nel frattempo si era evoluta al narghilè
SI accende la sua sigaretta organica personalizzata. Due giorni dopo è ancora sulla stessa sedia, a fissare il poster di donna summer.
Lo shock lo porta ad approfondire, raggiungendo una media scientifica di due pacchetti al giorno.
Ma con filtrino.
Entra nell’età puberale e ci esce dopo un mese. Dal bagno.
A diciotto anni decide di scrivere il libro: “Un palato sommelier malgrado le tue quaranta sigarette al giorno”. Sottotitolo: “con filtrino”
Realizza che non ha basi culturali solide e che il diploma di scuola materna incorniciato è ingiallito e fa le orecchiette ai lati, e si iscrive ad architettura.
A vent’anni parla di escrementi con i suoi amici di università, vantandosi.
Alla seconda lezione di Mattone Ortogonale si rende conto che della laurea non se ne farà un cazzo. Ma un lunedì piovoso di ottobre si sfida, e si pone due obiettivi: diventare architetto e digerire la caponata delle 11
Dopo imprecisati anni di sacrifici intellettuali appende la laurea sul parafanghi della smart e parte per Milano.
Affitta un sidecar a Monza, dove vive attualmente.
A trent’anni parla di escrementi con le sue colleghe insonni, vantandosi.
La nebbia e H3g minano la sua già scarsa predisposizione alla mansuetudine. Scrive il manuale “perché cazzo non mi paghi la fattura?” Sottotitolo: “diocristo”
Attraversa allagamenti apocalittici in viale marche con colleghe insonni, sempre pronte alla morte.
Le colleghe pronte alla morte percepiscono immediatamente la presenza di una pallottola che vibra nell’esofago facile da sobillare. E lo aspettano nella fronte e lo ringraziano, perché tutti dovrebbero.
Perché lui è l’uomo che paga le pensioni a tutti i nostri nonni (40 sigarette al giorno)
Perché è l’unico a ritenere che anche la stampante ha una credibilità artistica e che il powerbook aluminium inspira ed espira
Perché alla gara del più genuino ha vinto contro il luppolo e non riesce a mascherare la stizza neanche con un passamontagna in ceramica, perché cammina nel senso inverso della rotazione della terra, auguri testa di legno

MForest: oggi al tabacchi mi hanno dato un pacchetto di sigarette con la scritta “il fumo provoca l’impotenza”, gli ho chiesto se me lo cambiava e mi dava quelle che fanno venire il cancro

ZiaBrianza: ho comprato un dvd in offerta.
Arkangel: un lettore o un dvd?
ZiaBrianza: dvd-dvd. 300 euro.
Arkangel: un’Offerta.
ZiaBrianza: adesso posso registrare il programma di Teo Teopoli?
Arkangel: Teo Paperopoli. No zia, è solo un lettore.
ZiaBrianza: tee, la sciura che presenta la me pias no, la parla minga l’italian sta pora dona
[oh, la signora che presenta non mi piace, non parla neanche l’italiano sta povera donna]
Arkangel: zia non è necessario, per una showgirl
ZiaBrianza: con tut i tet strasaa fora [con tutte le tette di fuori]
Arkangel: zia è necessario, per una showgirl
ZiaBrianza: si ma pesa 140 chili
Arkangel {il dubbio}
ZiaBrianza: con i denti da coniglio..
Arkangel {la conferma}
Ehm…credevo parlassi dell’arcuri, no no hai ragione la Barbera non sa l’italiano…………{…}
ZiaBrianza: senti mi presti qualche film per i miei pargoli (prima-quinta elementare)
Arkangel: tra i formativi-catechismo scegli tra Bronx, gli Intoccabili e Qualcuno volò sul nido del cuculo
ZiaBrianza: ma non hai qualche cartone disney o il film di padrepio o san Francesco?
Arkangel: The Boondock Saints. Aspetta qui, ce l’hai in tre minuti.