Ieri ho incrociato l’anti-Arkangel.
L’ho ascoltato come se guardassi per la prima volta Microcosmo.
L’anti-Arkangel si sveglia alle 6 di mattino e si installa sullo sgabello di canapa.
Beve un calice d’acqua a temperatura ambiente che ha lasciato acclimatare durante la notte.
Chiude gli occhi e ripete la parola “PIEDE” (invento, non ha voluto svelarla) per 30 minuti, evitando che qualsivoglia minimo pensiero possa affacciarsi nel budino cerebrale.
Il suo cervelletto elude gli stimoli esterni, fucilate limitrofe comprese, e piedepiedepiedepiedepiedepiede.
Riapre gli occhi e brilla di luce propria. Galoppa in cucina intonando il motivo di vodafoneomnitel, versa 345 g di cornflakes standard nella tazza Club della Crusca e 200ml di latte scremato.
Galoppa in bagno con al collo la medaglia oro Premio Intestino 1990-2002.
Mangia la banana a mezza giornata.
Elimina i carboidrati dopo le 16.
Sa a cosa serve un integratore di Zinco.
Alle ore 17.56 ha già la tuta da sci in ufficio.
Il primo sbadiglio lo apporta alle ore 9.30
Considera il Costanzo un orario inammissibile.
Stima il letto il miglior amico della pelle giovane.
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L’Arkangel si sveglia alle 9 del mattino nel mezzo di contese onirico-politiche.
Si siede sul piumone per placare i crampi; chiude gli occhi e ripete la parola “DIODIUNAMADONNA” per 30 minuti, evitando di calcolare il numero effettivo di ore dormite.
Il suo cervelletto riepiloga in ordine prioritario i fattori stimolanti per cui vale la pena stare al mondo, e i propri dati anagrafici, per ripasso.
Riapre gli occhi e vede foschia. Cammina per tracciati tortuosi evitando scatole di ipnotico-sedativi, volumi di calvin&hobbes, fogli scritti, tazze piccadilly circus con bustina di earl grey + filtro di sigaretta barclay.
Deambula in doccia e si lascia investire da dieci minuti di acqua equatoriale e bagnoschiumi alle alghe energizzanti del lago di Como.
Recupera i livelli di istruzione che le permettono di mettere la prima e la retro.
Manifesta nausea al concetto di Orosaiwa.
Avvia l’assunzione di cioccolato dopo le 16.
Sa a cosa serve la benzodiazepina
Alle ore 17.56 rinviene la deontologia professionale.
Alle ore 3.00 tenta il suicidio con bicchieri da aperitivo
Considera South Park orario di cena
Stima il tetto il miglior amico della razionalità moribonda.