Quando la tua epiglottide non capisce che deve chiudersi al passaggio di liquidi, e passa un bicchiere di barolo direttamente in trachea, cominci a chiederti che tipo di reazioni positive avranno i tuoi polmoni alla vista di un rosso fermo barricato.
Le fasi che si avvicendano durante la morte per soffocamento sono cinque.
Prima fase. Cancelli risolutamente una dir specifica sul tuo pc.
Seconda fase. Prendi il tuo vibratore e lo fai volare giù dalla finestra, dritto sulla Y10 di tua zia.
Terza fase. Scrivi un .txt di addio ma nella confusione ti esce il testo di radio ga ga
Quarta fase. Per narcisismo ti fai un autoscatto.
Quinta fase. Ti convinci che puoi muovere l’epiglottide a piacimento e fai i test. Su-giù su-giù.
Poi, per una dinamica ancora poco chiara, riprendi a respirare.
Un’ora dopo un uomo con muta e bombola entrerà nella tua mansarda e senza togliersi la maschera ti consegnerà una medaglia a forma di octopus senza dire una parola. sereno.
Successivamente accerterai l’alterazione della sufficienza polmonare aspirando tre quarti di cohiba.
E ti sembrerà tutto nella norma.
Grazie a dio non era tavernello.