Essendo rinchiusa in una camera di decompressione per isolare l’ira di dio accumulata ho deciso di confluirla tutta in una singola persona. La più meritevole, dopo attenti giudizi ponderati da astrodonna e dai dadi di padrepio è il signor Giovanni Giovannini, esemplare dozzinale di debitore inadempiente, che si è contraddistinto per carisma e per vacanza dichiarata alle Maldive.
Le sue diciassette carte sim, tutte in deviazione tautologica, contengono 43 intimidazioni in sette lingue diverse e due lingue morte, 4 avvisi di gravidanze e delle istruzioni per una complessa manovra aerea intorno a Manhattan.
Dieci suoi cellulari Motorola International 8700 squillano ininterrottamente appoggiati sulle pietre di stonehenge, due sono in un cesso pubblico di Atlantide e uno ce l’ha il mio carissimo amico A. per simulare richiesta pubblica insistente.
Si dice che nei pressi di casa sua una statuetta della madonna all’interno di una piccola cappella si sia alzata a tagliargli le gomme della macchina.
E’ stata ritrovata nella chiesetta con un coltello scout falcon in grembo.
I suoi parenti stretti sono rinchiusi in una casetta di montagna sopra bergamo a giocare a risiko dal 1997, sempre la stessa partita; il vincitore finale guadagnerà l’onore di staccargli la spina a momento debito. Tutte le persone scomparse, mostrate nella trasmissione Chi l’Ha Visto condotto da Donatella Raffai, erano in realtà GV.Giovannini in vari orari del giorno. A quei tempi lui viveva dietro il capannone di Rai3, in un ristorante cinese dove lavorava e trattava la compravendita degli aborti.
Non potendo reclutare un sicario perché fortemente convinta dei diritti di priorità consanguinea, assumo un volontario che crei molestia esistenziale all’eletto.
Un volontario di questo tipo è raro sul mercato rispetto all’esecutore finale, di cui abbiamo i condomini pieni. Gli incarichi dell’assunto saranno modesti. Appendere il cartello CHIUSO davanti al blockbuster in cui si serve GVGV appena sta per varcare la porta d’entrata, e guardarlo come un ladro. Intasare la sua fossa biologica giornalmente con escrementi non umani. Parcheggiare settimanalmente un bovino morto davanti al suo box.
Entrare in casa sua con carta igienica in mano, dare una pacca sul culo alla moglie e usare il bagno con disinvoltura. Dire alla figlia: “ma vai a cambiarti che così vestita sembri una troia”.Uscire allacciandosi i boxer da diciotto bottoncini. Cambiare il canale che lui sta seguendo entusiasticamente e occupare la sua poltrona. Sorridere, sorridere.
Chiunque conosca questo signore e non stia in questo momento giocando a risiko mi contatti urgentemente.