Le auto a trazione posteriore in caso di ghiaccio farinoso depositato su strada, per legge sono costrette a girare con l’adesivo “arroganza” fornito dallo stato.
Ore 1.00, strada a due corsie e mezzo. Larghe.
Quello che la mia diottria percepisce come gatto nero attraversa la strada, ma poteva essere
a. un passante molto brutto
b. una granata rasoterra
c. gesù rasoterra
inchiodo in quinta.
Dopo due 360 qualcuno applaude.
Nella ripresa della scalata verso i 180, flash.
Girato l’angolo buio, un fascio di raggi cymk invadono la strada, lucine di natale fucsia compongono la scritta lampeggiante ‘Autovelox’, un paio di poliziotti sbucano in parrucca dal camerino e mi fermano con un lanciarazzi.
Esco infallibile dall’auto. “Scusate, qualunque velocità dichiari la vostra apparecchiatura avveniristica, andavo a 51. Se rilevate una diversa velocità, ho un problema meccanico sul contagiri, andate a cantù, interpellate il mio meccanico T.A. e già che ci siete, ditegli che la mia macchina dopo i 205 comincia a fare rumori strani.subdoli.mi innervosiscono.”
Soldato Vasquez: “51? Adesso vediamo. Mi favorisca patente e libretto.”
Non so cosa sia il libretto. Consegno regolarmente una ventina di fogli rilegati in una custodia, contenenti : intero atlante stampato di mappe iol, articoli di focus sul significato dello sbadiglio, fotocopie di “Astrologia” (Sementovsky), un poster di Sean Connery 007 con la pistola puntata, vari fogli a ingombro. Nell’ingombro un poliziotto trova sempre inspiegabilmente il libretto. Poi gli dico di rimetterlo in mezzo ai fogli, io non voglio sapere. Non è di mia competenza, perdio.
J.Vasquez :78, andava a 78.
Io: Settantotto. Non posso prendere una multa per una velocità che supero uscendo dal garage.
J.Vasquez: io ho preso una multa a pontechiasso perché andavo a 53
Io: e allora? Io ho fumato una sigaretta in un locale pubblico, espirando su due neonati
J.Vasquez: quanti punti ha signora.
Io: 4
J.Vasquez: no, 2.
Io: non vedo nessun cartello di limite.
J.Vasquez: è un centro abitato.
Io: non vedo nessuno.
J.Vasquez:là in fondo ci sono due puttane.
Io: ecco cosa strisciava in mezzo alla strada.
J.Vasquez:le conviene fare i corsi.
Io: dovrebbe sapere che i corsi sono una leggenda metropolitana.
J.Vasquez: firmi qui.
Io: no. la foto non mi assomiglia per niente.
J.Vasquez: non importa, l’abbiamo fermata.
Io: me lo dimostri.
J.Vasquez: lei non girava con l’adesivo “Arroganza”
Io: ha ragione. Ho due punti. Cordiali saluti.