Il cucciolo di eterottero senza un arto che ho salvato e nutrito in un tappo della spumador -per depurarmi la coscienza dagli orrori dello sfruttamento degli animali in cosmetica- si è trasformato in un crostaceo.
La sua prima danza d’amore verso di me si è concretizzata martedì sera sul sottofondo di Sigur Ros, e dopo due voli centripeti con asse amputazione verso il mio decolleté è andato a posarsi sul tasto SI del pianoforte.
Pecca di baricentro quando si gratta il culo con le due zampe posteriori sollevate insieme.
Succhia le mie sigarette appena le spengo.
Ammetto di aver premeditato l’omicidio del mio animale domestico l’altroieri vendendolo balneare nel dulce de leche.
Oggi quando la santa formazione Prete più Chierichetti ha benedetto il condominio in mia assenza organizzata per il bene di tutti, sembra che qualcuno gli abbia aperto la porta.
Ora non posso più lasciar scappare l’unico elemento beatificato in casa mia, dopo il salt&pepper-set Guinness-Draught toccati da padrepio
Pur accettando il fatto che si alimenti solo di cornflakes fitness & fruits, la sua occupazione permanente del tasto F1 mi fa ipotizzare qualche annuncio morale. Sto ancora cercando di capire di quale mio parente morto sia la reincarnazione.