casamadre.
21.00
Pater familias, fanatico del calcio come Saddam del Santo Graal apre ufficialmente Controcampo. Entro pochi minuti dimostra di aver letto il saggio “Sfericità del tifoso juventino da salotto, diplomazia e riso in bianco” sfidando la competenza di Piccinini : « eh…senza Nedved non ce la facciamo…»
chiosa: mio padre ignora il senso del fuorigioco.
Regola numero tre del manuale “esorcismo e body shop” : Non minimizzare mai la gravità di un genitore posseduto da Raimondo Vianello
chiosa2: Se proprio devi farti possedere anteponi jim morrison, o freddy mercury così con un folletto in mano ci divertiamo tutti –
Intanto dalla stanza sprangata di fratello milanista fuoriesce odore di incenso barra popper
Emerge ansimante dalla camera con degli effetti fumogeni. Chiavi in mano, invicta caricato di gadget voodoo, ingredienti dozzinali per vov, e il gioco in scatola “il piccolo sintetizzatore”, si avvia alla sofferenza calcistica di gruppo.
Mansarda.
In totale faccio 3 cose.
1. Realizzo che l’idolo della mia vita è il dottor Perry Cox, dopo la badilata di classe espressa in:
«Quando sei stato partorito..no.. DEPOSTO…dal signore delle tenebre [..] »
2. Decido di acquistare lo spray anti-scolopendra che idrati anche la pelle
3. Penso che il karma e paganini non ripetono, mai □
00.00
clacson echeggianti ovunque.
Deve aver vinto qualcuno e giudico retto accendere la tv per fingere di partecipare per due secondi a riti sociali omologati, ma gli ingredienti del tago al mirtillo sovrastano la mia curiosità sportiva.
00.30
mio fratello emerge da una cortina di vapori caliginosi e mi sta già abbracciando con discrezione.
Considerate le sue espressioni emozionali e statisticamente pronta a fare dei raffronti fisionomici, delibero che -nel suo cervello- milan contro figa
3 a 1.