categoria: oggetto irrinunciabile
prodotto: tasto RISATE e tasto APPLAUSO su cellulare/apparecchio fisso.
Risate e applausi hollywoodiani registrati per animare le vostre telefonate fiume.
personalmente scelgo l’interfaccia sonora “Happy Days”

Ark: cazzo ma stai dormendo con gli IMMORTAL in sottofondo??
Matte: si, ma dopo cinque minuti li interpreto come canti gregoriani…

Ark: valutazione a freddo su matrix reloaded..
Ferruccio: provo a vederlo anche da sveglio, poi ti dico.

casamadre.
21.00
Pater familias, fanatico del calcio come Saddam del Santo Graal apre ufficialmente Controcampo. Entro pochi minuti dimostra di aver letto il saggio “Sfericità del tifoso juventino da salotto, diplomazia e riso in bianco” sfidando la competenza di Piccinini : « eh…senza Nedved non ce la facciamo…»
chiosa: mio padre ignora il senso del fuorigioco.
Regola numero tre del manuale “esorcismo e body shop” : Non minimizzare mai la gravità di un genitore posseduto da Raimondo Vianello
chiosa2: Se proprio devi farti possedere anteponi jim morrison, o freddy mercury così con un folletto in mano ci divertiamo tutti –
Intanto dalla stanza sprangata di fratello milanista fuoriesce odore di incenso barra popper
Emerge ansimante dalla camera con degli effetti fumogeni. Chiavi in mano, invicta caricato di gadget voodoo, ingredienti dozzinali per vov, e il gioco in scatola “il piccolo sintetizzatore”, si avvia alla sofferenza calcistica di gruppo.
Mansarda.
In totale faccio 3 cose.
1. Realizzo che l’idolo della mia vita è il dottor Perry Cox, dopo la badilata di classe espressa in:
«Quando sei stato partorito..no.. DEPOSTO…dal signore delle tenebre [..] »
2. Decido di acquistare lo spray anti-scolopendra che idrati anche la pelle
3. Penso che il karma e paganini non ripetono, mai □
00.00
clacson echeggianti ovunque.
Deve aver vinto qualcuno e giudico retto accendere la tv per fingere di partecipare per due secondi a riti sociali omologati, ma gli ingredienti del tago al mirtillo sovrastano la mia curiosità sportiva.
00.30
mio fratello emerge da una cortina di vapori caliginosi e mi sta già abbracciando con discrezione.
Considerate le sue espressioni emozionali e statisticamente pronta a fare dei raffronti fisionomici, delibero che -nel suo cervello- milan contro figa
3 a 1.

chiunque trattenga nel proprio vocabolario i lemmi “frizzi” e “lazzi” e ne faccia uso copioso
è un coglione.

Sarei propensa a presenziare a quest’alba se la federazione scolopendre non svolgesse il webbit sul mio tetto

ho appena soppresso un aracnide servendomi della Carta dei Diritti Animali ALF.
La moralità è in ciabatte.

Lucidità è aprire winmx e cercare “S”.

L’Associazione Pastiglia Infranta raccoglie tutti i conducenti con spia FRENI accesa da 1 mese il5/6/2003 in piazza Loreto, per stilare il capitolo due del Manuale dell’Imbecille.

Premio ccc2003
Ovvero: reazione del caritatevole interlocutore che ti scopre insonne.

1.ti presto la mia cassetta di clerks, alza l’audio e il contrasto del B/N (kultura)
2.io mi trovo bene con le tecniche di autostrangolamento (paolo c)
3.Dovresti stancarti di più durante il giorno. (Bellacci)

Per i tre classificati una copia del vhs del parto di mia madre (120 minuti) in sala operatoria, commento di Galeazzi. Coefficiente di nudismo 99%
Per i non classificati distribuisco tutti i pocket coffee, acquistati per illudermi e per estetica, fino ad esaurimento scorte.

Camera 115
Desidero sporgere notifica alla direzione dell’Hotel Messico in quanto la dose di sostanze psicotrope et barbituriche recapitate quotidianamente nella mia buca delle lettere per problemi clinici privati si riduce spontaneamente del 60%
Il sospetto ricade sulla direzione in quanto sorpresa al mio ritorno ore 5 am a dormire sotto il getto di acqua del mio bidet
Nel caso sia già dipendente dalle sostanze e non possa fare più a meno delle mie ricette mediche legali, valuto una soluzione di taglio costi fissi affittuari e pretendo il possesso contrattuale del tetto soprastante la camera 114, per aumentare la mia pedonabilità notturna.
postscriptum.
Ho provato a seminare piante di valeriana ma quelle troie al posto dei fiori mettono su spine.

Anteprima Bud Spencer & Terence Hill Reloaded.
Monica Bellucci in Matrix sta come Grande Puffo nel Padrino II

Concorso citazioni celebri (CCC2003, iscrizioni aperte)
Ovvero: reazioni filantropiche a persona insonne
> tutti sono insonni una volta nella vita
> conosci i fiori di bach?
> non usare il letto per altri scopi.
> ti do il cell di mio cugino è uno sciamano lavora in india
> mangia la carne
> trombami
> abolisci la teca di pistacchi dopo le 4 am

comunicazione tra insonne e persona normale.[3]
PN: l’email me l’hai mandata alle 4 di ieri notte
A: m.
PN: ti fai i pippotti. (sorriso)
A: no, insonnia.
PN: ah. (delusione)

comunicazione tra insonne e persona normale. [2]
Madre: che brutte occhiaie.
A: muratori, trapani, inesorabilità del tempo.
Madre: ancora non dormi?
A: …
Madre: devi mangiare la carne.

comunicazione tra insonne e persona normale. [1]
PN: scusa, sono distrutta.. questa notte ho dormito sei ore.
A: capisco. dicevamo.
PN: se non dormo le mie o t t o o r e canoniche non sono lucida.
A: …
PN: e mi si gonfia la pancia, si vede?
A: mioddio, tantissimo.

(Odio la fonetica di “canoniche”)