MetaBlog
Personalmente:MetaEpistassi
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perversione tipicamente sociale è innestare prima o poi il prefisso “meta” alla manifestazione che deambula con le proprie gambe.
Non è così difficile sopravvivere senza Metafisica. senza Metateatro, Metateorie, Metastasi.
Quando ti accorgi che la sostanza è il foglio di supporto in poliammide.
Ma forse anche il poliammide, nutre.
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privacy.
Ark’s mother: Ti è arrivata una lettera da New Orleans.
Tieni. Non ho capito bene da riga 5 a riga 6 perché la calligrafia è un po’ illeggibile.

tentativi divini di togliermi dal creato fino a data odierna numero: 5

Quando non trovo la mia tazza ‘Cosa Nostra’ e quando combatto per più di venti minuti con un server la mia indulgenza cala drasticamente a zero

Trovata Galatina in valigia, temo di serbare ricordi sulla datazione
Per assumerla ho dovuto scioglierla in acqua

Proiezioni remote di Eden
Image credit: Marc.M.

ancora in corso lo screening per la sostituzione etica di ex-collega maschio scorpione, dimissionario rincasato nel leccese per trasmigrare da contesto hi-tec alla Tarallucci S.p.a.
Il viaggio morale dalla nu economy al frollino gli ha verosimilmente regalato 8 anni di vita, contrappeso agli 8 anni defalcati in precedenza dalla philip morris.
Siamo pronti però a valutare il suo rimpiazzo ufficiale Miss Prissy, protocollata con decorrenza annuale da gennaio 2003.
Si siede pericolosamente limitrofa, vantando la responsabilità sociale di gatti numero due; Briciolina e Pallino.
Sospetto clinicamente tutti i titolari di animali domestici con diminutivo.
Spiega che in un momento di depressione asmatica affettiva gli hanno recapitato il gatto due, per poi scoprirlo giorni dopo portatore del morbo di Vladivostok.
Il suo stipendio attualmente è devoluto per la metà in medicinali da integrare nel kitkat o siringare giornalmente nelle posteriori feline.
Il restante 50% della sua personalità si riassume nel suo tema astrale Vergine ascendente vergine.
Mercoledì XX, Collega A. inconsolabile chiede una tachipirina al re del farmaco cumulativo.
Io.
Setaccio il mio bagaglio a mano, scomparto anteriore, cumuli di pillole eremite e selvaggiamente deturpate, consegno quello che ad un esame cutaneo rievoca il paracetamolo.
Dico: “tiè.”
Miss prissy, testimone oculare della contingenza, interviene radiosa.
Apre con combinazione segreta la valigetta The Bridge in vera pelle di kukuàla indiano, ne estrae un astuccio metallico, sposta la ricetta per gli gnocchi ripieni della nonna, la foto di J.R. e impugna la pillola ritagliata scrupolosamente.
Dice: “tieni, MA mangia un boccone, è GASTROLESIVA”.
[Ci sentiamo di assegnare subito il premio Linguismo per l’uso di “boccone” nel 2003]
Voglio studiare per diventare LEI.
glossa: non troverò mai un suppletivo del mio scorpione ascendente cime di rapa.

Corsia centrale, io. 190km/h riservati;
Corsia >destra, clk vanaglorioso, 220 km/h collerici;
Leggo volontà mercedes di scavalcamento scenografico.
Accelero, guadagno odio pregiudiziale : 98%
Lui promuove tattica giuridica, scivolamento integro a sinistra.
Testa a testa intollerante, grado belligeranza : 100%
Smentisco ciechi obiettivi femministi, resa nota la differenza di sesso-pilota, ma non abbatto i contenuti freudiani della competizione.
Testa a testa tra i nostri genitali.
Lui promuove l’opzione-benzina superandomi con saluto brizzolato.
Ri.sorpasso sfogliando un Quotidiano davanti al volante
Ri.sorpassa con sigaretta e laptop operante su excel
Ri.sorpasso, seduta su sedile posteriore
Ritorniamo affiancati, rettilineo a scomparsa.
Avvertiamo marmitta dominante, Clio assettata governa la situazione passando dalla corsia di emergenza e eclissandosi davanti a noi nel vuoto caliginoso della superstrada.
Delle considerazioni:
– Il post contiene verità parziali.
– Il livello di parentela psichica sulle strade in gennaio è molto alta.
– 80 km al giorno crea nel pendolare uno spirito agonistico che rasenta patologia e pretende la persecuzione legale.
– Non mi costituisco.

hard nocturn choices

+ bretzel in mansarda
– ospiti con iniziativa

Vorrei rinvenire il mio ereditaturum fucile di precisione, – occultato privatamente in angoli di sottotetto ignoto da exnonno excecchino – rimontarlo grazie a cognizioni prenatali genetiche e scaricarlo su numero quattro galli coristi circoscriventi il mio habitat, colpendoli all’ipofisi

La vediamo a 45°, idrofoba. perché si è dimenticata di portare l’accendino sul cornicione, perché mtv lasciata accesa passa temerariamente Christina Aguilera anche in fasce insomniac only, protette dalla convenzione di Ginevra, perché all’orizzonte l’elemento più caldo in cui affondare le mani sono le budella del proprio gatto, protetto dall’Associazione Eunuchi Libero Arbitrio.
Arriva un po’ in anticipo, confidando di Essere didattico.
Giornata piatta, Dice, e con la punteggiatura cassa il sorround di C.A. e fa partire elderly woman behind the counter in a small town. Mi regala uno zippo Fuck-Communism ed elargisce un paio di testicoli al felino domestico con decorso 30 minuti, no randagie, resi in tempo come nuovi oppure fio coperto post-mortem.
Sguscia il primo pistacchio, fa l’occhiolino al quadrupede investito da nuova personalità, mi tocca la rotula e dichiara “insalata rucola e patate, spumador, budino royal cioccolato, dodici arachidi, due valeriana, torroncino sperlari titubante, camomilla bonomelli quarta busta del pacchetto, tre barclay.”
“Hai dimenticato il Galak”
“lo so, ma boicotto la Nestlè”
“mi rimproveri il netto predominio del glucosio? È sintomatico?”
“no, volevo solo testare il coefficiente di errore delle le mie captazioni tattili”
“[interdetta] ..Tu erri?”
espira e dà vita a banchi di nebbia da qui a viale monza.
“Non ho mai finito una volta lo schema grande di campo minato. Ma tu sei ancorpiù afflitta di me.”
Mi tocca l’altra rotula. “non hai saputo lo spelling di ‘spina shuko’, ti sei pentita di non aver comprato il mousepad di James Gandolfini e stasera hai vissuto ore al limite del dolore incorporeo”
“ecco, mi concentrerei sulla terza”
“sono qui apposta. A parte la partita di puzzle bubble.”

quando osservo alcune unità con cui condivido 8 ore operative al giorno mi rifiuto di credere che appartenessero tutte ad ogni mio gruppo karmico antecedente

colleghi appena acquisiti
C: non dormi? compra la bonomelli che per ogni pacco ti regalano un cucchiaino
Arkangel: ne hai?
portameli che faccio il servizio da 64

quando impiego più di 3 secondi a cercare il punto interrogativo sulla tastiera è sintomo di eccessiva nicotina nel sistema linfatico