Disertare la cena della palestra è un demerito grave paragonabile a un’adolescenza privata de ‘La studentessa seduce il professore’ con Gloria Guida
Te ne accorgi quando negli spogliatoi femminili la corporazione everlast si toglie la pancera in lattice, infila le autoreggenti vinavil e ingoia le fedi anulari con sorsi di powerade
Vieni anche tu?
dove.
Alla cena di natale, siamo tutte senza mariti!
Non posso, devo fare le prove per il presepe vivente stasera, io faccio la pecora magra.
Dieci minuti dopo sei a cinque metri dalla palestra con un menu in mano.
Nonostante tu abbia lasciato la macchina accesa fuori, vuoi assolutamente partecipare all’evento.
Te lo meriti, lo vuoi, te lo meriti.
Tra i presenti :
Fossi Figo, personal trainer. Menzione particolare:
Arkangel: “come si chiama quel film con samuel jackson…”
Fossi Figo (serio) : “Laguna blu?” (serio)
J.claude v.damme, istruttrice di aerobica, il miglior culo autoprodotto del nord-ovest
Anonimo telefonico (egli)
Acne Sportiva. (Si dice sia una copertura per dissimulare le cicatrici facciali provocate da una sparatoria nella cariplo di Sesto S.Giovanni)
Marito A Casa 1, che si eccita alla vista dell’aperol
Marito A Casa 2, che si lamenta di essere inseguita continuamente da maniaci sessuali
Porco Pisello, trentottenne che esordisce verbalmente la serata, dopo uno sguardo sui prezzi del menu.
Risate deliranti.
Afferri il concetto, ci pensi due secondi e sperimenti l’iter umoristico degli astanti
“cazzo”
Risate.
“vaffanculo”
Risate.
Vai a spegnere il motore.
Torni, e appoggi il pacchetto di barclay sul tavolo. Fossi Figo vomita, Marito A Casa 1 comincia a spezzare una per una le sigarette, sbriciolandole nel cactus
Anonimo telefonico tenta di togliere le tue mani dal collo della donna, tra l’altro molto prospiciente al cactus.
Devi rimanere, te lo meriti, lo vuoi.
Cameriere:“chi birra?”
la tua manina deperita si alza solitaria tra le spremute d’arancia e i gatorade in borraccia portati da casa.
Arkangel:“scusi, ma questa è zona fumatori?”
Cameriere: “si”
Arkangel, rivolta a Marito A Casa 1 : “scusa, hai un accendino?”
Pausa.
Marito A Casa 1: “non potresti fumare fuori dal locale?”
Anonimo telefonico toglie le spine del cactus dagli zigomi della donna, intanto vai a riaccendere il motore.
Giuri a te stessa di rimanere fino all’amaro.
Marito A Casa 2: “potrebbe assicurarsi che non sia bruciata la mia margherita?”
Cameriere: “ehm. Provo ad avvertire il pizzaiolo..”
Marito A Casa 2: “perché vedi cara, sono tutti radicali liberi e poi faccio una fatica a mantenere la mia 40. Tu cos’hai, la 42? Si ma solo perché hai 25 anni, vedrai dopo i 30, fai splof. Hai visto il cameriere come mi guardava? E’ il tipico cretino che ti lascia il bigliettino sulla macchina, sai quanti maniaci mi seguono e mi lasciano il bigliettino sulla macchina?”
Arkangel: “mh…che macchina hai?”
Marito a Casa 2: “ la lupo”
Arkangel: “benissimo…”
Mentre prepari il bigliettino, Anonimo Telefonico chiede i segni zodiacali.
Espiri inavvertitamente il fumo su Marito A Casa 1 e chiedo il suo.
Cancro ascendente Acquario.
Fingi disapprovazione sul tema astrologico e dopo sette minuti enuncerà di essere Scorpione ascendente Toro.
Dopo due amari si rasenta il coma etilico, qualcuno vuole provare per la prima volta a fare un tiro di sigaretta, la discussione si sposta sulla massa grassa.
Lascio dei soldi a Fossi Figo e dichiaro di avere sonno, d’altronde sono le 11, arrivo tardi sul divano.