Ore 21, Casamadre.
La cena di presentazione ufficiale del neo fidanzato di mia sorella è già al risotto al radicchio.
Apro la porta con un’ora di ritardo, Madre Coraggio si affaccia dalla cucina con mestolo ammonitivo. Serra i denti, mi mette in mano un pacco postale e un piatto di risotto per consumarlo velocemente in piedi e allinearmi alla tempistica degli ospiti.
Si asciuga le mani nel grembiule natalizio, con quattro pupazzi di neve e la scritta rossa “Let It Snow”.
Fisso inebetita il grembiule, pensando a:
1.vorrei uno Stitch gonfiabile alto almeno mezzo metro per metterlo in vasca da bagno.
2.ho solo due sigarette ma forse ne trovo un altro paio del 2001 sotto i sedili della bmw.
3.in questo momento il mio unico amico è il muller alla vaniglia.
Madre Coraggio: ma cosa guardi? Cosa rimugini? Si, è un grembiule di Natale ma è comodo, non credo che gli ospiti si siano ritenuti offesi (sguardo a neo-fidanzato), o sbaglio? (secondo sguardo)-pausa-(no, non sbaglia signora), quindi cosa c’è?
Arkangel: mamma. cosa vuol dire let it snow?
Madre Coraggio: come cosa vuol dire??? PUPAZZO (=let) DI (=it) NEVE (=snow), pupazzo di neve.
Ah, ecco.
Apro il pacco postale.
E’ un autovelox con il mio nome sopra. Con la lettera del distretto: è suo, se lo tenga a casa.
Guardo il radicchio sospettosa e cerco di dare una mano a mio padre con il terzo grado.
Il NeoF enuncia di stare per intraprendere carriera militare in marina e guadagna cento miei punti personali mentre madre coraggio finge ammirazione afflitta.
“allora marine, mi dici per favore a quanti anni ti sei fatto la prima sega, a cosa pensi quando te le fai adesso e se fai sul serio con mia sorella”
No, mi sono trattenuta.
D’altronde il mio consiglio di entrare in bagno dei miei e uscire in accappatoio, e precisamente con quello deluxe con nome e cognome di mio padre cucito sulla tasca davanti non l’ha voluto seguire, e neanche il mio caldo suggerimento di presentarsi in divisa per il mio bene emotivo.
Dopo ore di colloquio e test psicologici una cosa risulta evidente. Nessuno di noi riuscirà mai a trovare il vero sostituto di Mirko dei Beehive.
Abbandono al caffè e torno in mansarda a finire la torta-miracolo lamponi e gelato nel freezer.
La targhetta di plastica marrone delle tre marie infilata nel tortino come se fosse un pezzo di cioccolato fondente è buonissima.